息子が幼稚園を卒園するまでに、子育てに関連した内容を、いくつかまとめておきたいと思います。今回は「子どもを注意する判断基準」について考えたことです。
「叱る」というほど強い調子で行わない場合を含め、しつけとして、どこまでやらかしたら警告・注意・指導をするか、という判断は、毎度悩ましいもので、自分の中で使っていた判断基準を、書いてみます。
どの子にも同じように適用できるのかはわかりませんが、何かしら参考になる部分があればと思います。
問題の種類と3種類、考慮すべき事情を3種類に分け、対応を判断します。
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問題の種類
問題の種類は、次の3つのどれに当てはまるか判断します。
- ［1］物理的、金銭的な損害を与えた
- ［2］感情を害させた
- ［3］その場では大きな問題でないが、将来的には問題に繋がる可能性がある
［1］は、物を壊したとか、なくしたとかの類。［2］は、やかましくて他の人を不愉快な気分にさせた、特定の子に意地悪をした、うるさくつきまとった等です。［1］と［2］の複合という事態もあり得ます。
［3］は、過度の甘えだとか、挨拶をしない言葉遣いが悪いなど、まだ小さいということで許されることもあるが、親から見て放置してはイカンなあと思うもの。そのまま改善がなければ［2］に繋がりうるものです。
3つとも、どこからを問題とするかの判断が難しいですが、様子を見ていて「こりゃイカンなポイント」が短時間で（小さな子どもは、時間が過ぎた出来事に対して注意してもピンと来ないそうなので）3つ溜まったら注意する、ぐらいの基準が親にとっても分かりやすく、注意するときにも伝えやすいと思います。
考慮すべき事情
次に考慮すべき事情があるかを考えます。次の3通りが考えられます。
- ［A］発育段階から考えてやむを得ない
- ［B］感情を考えれば否定しがたい部分もある
- ［C］特に情状酌量の余地なし
［A］は例えば、1歳の赤ちゃんが爺さんの貴重な壺を割っちゃっても、それは家族の責任だよね、といった話です。
息子が2歳のとき、積み木がタワー状に高く積まれた遊び場で、周囲がドン引きになる勢いでタワーを崩してしまったことがあったそうです。
このときの、遊び場の運営の方いわく「2歳児が積み木を崩すのは仕方のないこと。3歳になると積み上げることを覚えるので、3歳になっても崩してばかりだったら問題です」だそうで、発育段階を考慮して、その子の非であるのか、親を含む周囲が対策すべき問題であったのか、たまたま特に問題視する必要のない行為なのかを判断します。
［B］は、例えばよその子を叩いて泣かせてしまった（［1］＆［２］の複合）けど、実はその前にその子から意地悪をされていた、といったようなもの。また、朝から嫌なことや期待外れの出来事が続いたのでこのへんで爆発するのもまあ頷ける、といった場合などです。
親の想像力が及ばず、この要素を考慮できていない、ということもあり得ます（おそらく、親自身が自覚しているよりもひんぱんに）。基本的には、自分の子どもが感情を爆発させるのには何らかの妥当な理由があると考え、気持ちは常に我が子の味方でありたいものです。
［C］は、明らかに悪ふざけでやらかしたとか、凡ミスで事故を起こしたとかいったもの。事情に応じて注意の仕方は変わりますが、いずれにせよ、改めさせる必要があります。
対応
問題の種類と事情から、対応の基本方針を考えます。
他人様の被害であれば親が謝罪しつつ、子どもが同じことをやらないように注意します。
具体的には2つ。1つは、やってはダメだと教えることです。ここで重要なのは、なかば条件反射のレベルで「これはやってはダメなのだ」と覚え込ませて、トラブルを繰り返さなくすることです。
ダメなものに手を伸ばしたらその手をピシッと叩くのもしつけ方として有効……と書かれた猫の飼い方の本があったと記憶していますが、人間の子の場合、そこまでダイレクトに「体に教える」必要はありません。
真剣な様子で「○○をしてはダメ」「これは大事なものだから触ってはいけない」と端的に注意すれば1歳児でもダメなことは理解できます、と多くの育児書に書かれているので、そういうものなのでしょう。一度言われただけですぐ改善するかというと難しいですが、繰り返し教えることで、確かに改善していく気がします。
もう1つは、同じ失敗が起こらないようにシステムを見直すこと。具体的には物の置き場を変える、柵などを設ける、壊れにくいものと取り替える等です。
ここに当てはまるケースの多くは、［2-B］との複合になるでしょう。基本的には［1-A］と同様の対応をしますが、失敗の理由を言って聞かせてわかる年齢であれば、なぜ失敗したのか、どうするべきだったのかを説明して、わからせます。
同時に、システムに見直す余地があれば見直します。
なぜダメなのか、なぜ失敗したのか、どうするべきだったのかを説明して、わからせます。物理的な損害が出る失敗については子どもでも因果関係を理解しやすく、説明することは比較的難しくないはずです。
こちらでも同時に、システムに見直す余地があれば見直します。
こちらの基本的な対処は［1-A］と同様ですが、何がダメかを子どもに理解させるのは、問題の内容にもよりますが難しいと思います。周囲の対策が重要となります。
感情を害してしまったのが他人様であれば、親からの謝罪を。
ここが難しい。感情としてはわからんでもないが、と共感を表すことを怠らず、同時に、最終的にやっちゃことはイカンよねと注意する必要があります。それなりに理由があってやったことを、理由も聞いてくれずにただ全否定されるのでは、子どもとしてもたまったものではなく、心は閉じていってしまうわけで。
そしてまた、［2］の問題を起こさないようにするには、相手の感情に想像力を働かせること（相手への共感）を促す必要があり、親が手本を示せないでどうするよ、ということにもなります。
相手への共感を促すというのは、相手がなぜ気分を損ねたか、泣いたり怒ったりしたかを説明して、想像させる、ということになります。
基本的に、相手がわかってないものをわからせるのは難しいですが、感情の問題は、どこか壁になっているところがあって、そこを取り払うことで、意外とスッと分かるようになることが多いのではないかと思います。なので、そこを探してうまい具合に取り払う、ということをします。
その場ですぐに解決しなければいけない課題としては、この［2-B］がいちばん難しいと思うので、このときだけは真剣に、言葉を選んで慎重に、と考えています。
感情を害してしまったのが他人様であれば、親からの謝罪を。そして本人にも謝罪をさせます。
ここは［2-B］の応用です。特に情状酌量の余地がないと判断されるとしても、［1］の物理的な因果関係に比べて［2］の感情の動きの因果関係はわかりにくいと思うので、強く叱りながらやるのは得策でない（叱られると思考力が低下するとされるので）と思います。また、よく言われる「人格は否定しない。考えや行動だけを正させる」というのが基本です。
叱るときは叱る、教えるときは教える、とパートを分けるのがいいと考えています。こちらも、感情を害してしまったのが他人様であれば謝罪を。
「将来困るからダメ」という説明はどう考えても乳幼児に通用しないので、ここはシステム的に阻止します。手が届く場所に菓子を置かないとかそういうレベルで。
ここも悩ましい。2、3歳ぐらいなればよその人に挨拶をできるようになってほしいけど、うまくできないとか、そういう問題は、気にすれば気にするほど出てきます。が、［2-B］と違って、問題を認識したその場ではとりあえず保留にして、今後の課題としておいてもいい、というのが救いです。
認識した問題に対して、周囲や専門家（幼稚園の先生やお医者さんなど）に聞いたり、育児書を読んだりして情報を収集します。結果、注意した方がいいということであれば［３−C］へ、様子見であれば［3-A］へ
ここでやるのは、習慣の改善です。ルールを決めて、ルールを守ることの意味を伝えて、施行します。［1-C］［2-C］との複合となる問題であれば注意をする必要がありますが、そうでなければ、注意をする必要はないかもしれません。
ルールは問題に応じてシンプルなものから複雑なものまで考えられますが、基本的には「○○ができたらごほうび、できなかったらペナルティ」というもの。問題によってはペナルティの設定はなくてもいいかもしれませんが、ごほうびの設定なしでは、なかなか難しいと思います。
ごほうびはあくまでもささやかで、習慣の改善ができて新しい習慣が身に付いたあとは適当にフェードアウトしても不満に感じられない程度のものがいいです。
「できて当たり前」のことを身に付けさせることになるので、「ごほうびのためにやる」では、本当に身に付いたことにはなりません。あくまでも「できるようになるまでの発奮材料」である必要があり、ある程度の歳の子であれば、そうしたごほうびの性格についても話しておいた方がいいでしょう。
「納得感のある注意のしかた」ができるようになりたい
うちの夫婦は長男と長女で、小さい頃には、いろいろと理不尽な叱られ方をした記憶があります。だから、こういうところは可能な限り丁寧にやりたいと思っています。
だからといっていつも理詰めで判断しているわけではなく、［2］のケースでターゲットが親であった（親の感情が害された）ときには、わりとストレートに怒ったりもしますが。
同じような問題に対して、親が気分によって対応を変えていると、子どもは混乱すると言われます。また、親になってみて改めて驚いたことに「子どもにとって親は絶対的な力を持っている」ということがありました。
つまり、力を適当に使うと危ない。その絶対的な力を制御するために、ある程度ガイドラインを持っておくとラクだ、とも言えると思います。
参考書など。
子育てハッピーアドバイス
何度となく紹介していますが、私が読んだ育児書の中ではこの本が最高にわかりやすく、感情の面でも共感できます。
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TQ-心の安らぎを得る究極のタイムマネジメント
こちらの本で紹介されている「リアリティー・モデル」は、問題に冷静に対応するための参考になります。
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